1.Có ba chú lợn, chú lợn A tên là “Ai”, chú lợn B tên là “Đâu”, chú lợn C tên là “Gì”. Một ngày nọ, chú lợn A và chú lợn B đứng tại cửa, chú lợn C đứng trên nóc nhà.
Có một con sói phát hiện ra các chú lợn, nó muốn ăn thịt hết cácchú lợn, thế là nó xông đến trước mặt chú lợn A …
Sói: Mày là ai?
Lợn A: Đúng.
Sói: Gì?
Lợn A: Gì ở trên nóc nhà....
Sói: Tao hỏi là mày tên gì?
Lợn A: Tao là ai, Gì ở trên nóc nhà.
Sói lại hỏi Lợn B.
Sói: Thế mày là ai?
Lợn B: Tao không phải là ai, nó làai (chỉ về phía Lợn A)
Sói: Mày quen nó?
Lợn B: Ừ.
Sói: Nó là ai?
Lợn B: Đúng vậy.
Sói: Gì?
Lợn B: Gì ở trên nóc nhà.
Sói: Đâu?
Lợn B: Đâu là tao
Sói: Ai?
Lợn B: Nó là ai (lại chỉ về phía Lợn A)
Sói: Làm sao mà tao biết được.
Lợn B: Thế mày tìm ai?
Sói: Gì?
Lợn B: Nó ở trên nóc nhà.
Sói: Đâu?
Lợn B: Là tao.
Sói: Ai?
Lợn B: Tao không phải là ai, Nó làai.
Sói: Trời ạ!
Lợn A, Lợn B: “Trời ạ” là bố chúng tao.
Sói: Gì, là bố của chúng mày?
Lợn B: Không phải!
Sói chịu không nổi nữa, ngước lên trời than:"Tại sao?"
Lợn A, B, C: Mày quen ông của chúng tao?
Sói: Gì?
Lợn A: không phải, "tại sao" là ông của bọn tao.
Sói: Tại sao?
Lợn A: Đúng!
Sói: Là gì?
Lợn A: Không, là “tại sao”.
Sói: Ai?
Lợn A: Tao là ai.
Sói: Mày là ai?
Lợn A: Đúng, tao là ai.
Sói: Gì?
Lợn A,B: Nó ở trên nóc
nhà.
................
Cuối cùng....sói tự sát luôn
2.Đây là truyện mình copy nên anh em đọc rồi đừng chém nha.
Oan hồn bên hố xí.
Hồi 1 : Ăn… ỉa không yên….!
Đang ngủ say thì bất ngờ có
tiếng đập cửa, Hùng vội mặc tạm
một chiếc áo vào rồi chạy ra mở
cửa. Mọi khi vào tầm này chả thấy
ai gọi cửa cả nên hùng nghĩ chắc
là có chuyện gấp nên hắn ta chạy
ra thật nhanh để mở.
Lúc mở cửa ra thì Hùng ngỡ
ngàng khi thấy có một mảnh giấy
để ở cửa ghi dòng chữ "xin lỗi vì
đã làm phiền".
Bực Mình Hùng chả nói chả rằng
mà chỉ biết đi vào nhà và đóng
cửa lại rồi tiếp tục ngủ nhưng
đến gần sáng thì lại có một tiếng
đập cửa rất mạnh kèm theo tiếng
nói khá thảm thiết:" ối giời ơi mở
cửa nhanh lên không mở là
không kịp đâu……..!"
Lúc này Hùng bực mình lao ra
một tay cầm gậy tay kia mở cửa.
Khi mở Cửa ra thì Hùng lại chả
nhìn thấy gì…mà chỉ thấy 1 dòng
chữ ghi trên giấy:" Các hạ đã ra
muộn hẹn tái ngộ lần sau…" Đ!t
con chị nó Hùng bực mình lắm
mà không có cách nào khắc phục
cả.
Chuyện đã như vậy được hơn 2
năm rồi kể từ ngày Hùng về khu
phố này thì ai cũng có cảm tình
với hắn. Người thì chê đứa thì
chửi thằng thì trêu.Nhưng mà
trêu thì còn may chán vì có
những đứa chả nói chả rằng gì
nhưng cứ đến đêm là chúng nó
lại:" xin lỗi vì đã làm phiền".
Người ta nói không có lửa thì
làm sao có khói ấy thế mà đội
khói lửa ở khu vực này lại còn
hoạt động tích cực đến tiêu cực.
Cái hồi Hùng dọn nhà tới đây ở
nghe nói ngôi nhà này rẻ nên
hùng đã mua.Khi vừa chuyển đến
ngày đầu tiên là mọi người
quanh khu vực đó ghé tai anh ta
bảo:
" Sao mày giám mua ngôi nhà
đấy ah..? ngày xưa ở đấy có một
thằng đi ỉa xong quên không xả
nước ,lúc nhớ ra định quay lại xả
thì không may dẵm vào cục xà
phòng trượt chân ngã úp mặt
vào bồn cầu chết ngay lập tức
đấy. ..Thấy cán bộ khám nghiệm
hiện trường chỉ nói lại là chết do
sặc cứt… Nhưng bọn tao không
tin vì bọn tao biết thằng đấy
thích nghịch cứt nên mọi người
đang nghiêng về phương án tai
nạn nghề nghiệp nhiều hơn. "
Có người còn nói:" hàng đêm ở
chỗ nhà xí nơi xảy ra án mạng
người ta thường xuyên nghe
thấy tiếng xả nước liên tục chắc
là nó vẫn cay cú chuyện ngày xưa
nên hiện về xả nước trả thù.."
3.con nua..............
ps: khong spam, neu thay hay thi thank

2 bé đang cởi truồng tắm mưa
1 phút sau, bé gái chạy vào hỏi mẹ: "Thằng Tí nó có cái xì trum...gì kìa mà sao con không có?"
Bà mẹ tủm tỉm tưởng tượng đếnông chồng rồi trả lời: "Cái còi đấycon ạ".
Con bé tí tửng chạy đi tắm mưa tiếp. 5 phút sau, bé gái lại chạy vào hỏi: "Quái mẹ ạ, cái còi thằngTí con thổi mỏi cả miệng mà sao nó không kêu?"...
]Chơi như chơi bi da
Thằng em đi chơi với bạn gái… khi về đến nhà báo cáo vs chị
- chị ơi, nó đá em rồi
- sao lại thế? Mày có làm đúng như lần trước tao dạy không?
- Có mà… em cũng dắt nó vô"chỗđó"… cũng đâm chọt tá lả…
- Vậy sao lại bị đá đc?! Lần trước thử với tao mày "làm" tốtlắm mà
- Em éo biết =.=!
- Hay là… chú mày lại bắn "trật lỗ"nữa chứ gì?
- Không… lần này em canh rất kĩ… canh ngay "lỗ" lun! Có điều…
- Có điều sao?
- Không biết tại sao tới lúc bắn em lại "lệch gậy"… thế là em bắn thẳng 1 phát vào mặt nó
- Bố thằng ngu! Đã thế thì ế mãnkiếp đi! Đã không biết chơi bi-damà còn đòi cua gái.
Mát sa chuyên nghiệp
- anh ơi, đầy là "lần đầu" của em… mong anh nhẹ nhàng ạh ^^!
- Yên tâm, anh đã "làm" thì chỉ cótừ phê tới đê mê
- …. Áh, sao anh "ấn vào" đột ngột vậy?!
- Phải bất ngờ mới đã em
- Hư…hư….hự…
- Cứ thả lòng người đi em, đừnggồng người…
- Nhưng… cảm giác lạ quá… em thấy nó kì kì sao ấy =.=!
- Lần đầu ai cũng thế… mốt có khi nghiện lun đó em
- Ahh… anh ấn vào sâu quá…. Áh,"tới" rồi anh ơi!
- Tơi rồi àh? Vậy anh "ấn" cú chót nhé
- Hơ… dạ…. vâng ạh…
- Ok! Chuẩn bị "tới nào!"
- Hự!!!!
- Ah… hah… đã quá…
- Anh đã bảo là rất đã mà, lần sautới mát xa nữa em nhé .
Giờ thể dục
trong giờ thể dục, 1 đôi trai gái lén chui vào bụi rậm & bị gv thể dục nghe lén
- dạo này anh thấy em đẹp hẳn lên đấy
- tất nhiên, em mới đi tắm trắngmà
- …..
- Àh em này, cái của em… sao lông nó cứ tua tủa ra thế?
- Thì… nó đâu còn "mới" đâu ^^!
- Chậc, lông này là lông gì em nhỉ
- Anh này hỏi lạ… "lông chim" chứ lông gì?
- Lông lá bùm xùm thế này thì sao mà "chơi"… hay anh bứt hếtnhé
- ấy cái anh này… bứt hết thì sao"xài" được nữa =.=!
- nghe tới đây thầy td nóng người, tính vén bụi cỏ xông vàothì…
- hừ, không bứt chứ để đó làm gì… cầu lông mà lông tưa thế nàythì sao đá đc nữa.
2 thằng ăn trộm nói chuyện với nhau…
Ê mày, chuyến này anh em mìnhvớ đc "con hàng" đã quá chứ!
Nhìn bên ngoài thì ngon lắm… nhưng "bên trong" sợ nát bét cảrồi đấy
Sao mày biết?
Đoán thôi, muốn biết thực hư thìtao phải "thử" cái đã
Đại ca chưa "bóc tem" mà mày dám "thử àh"?!
Thứ tí có chết ai
…..
Àh mày ơi, bật đèn lên đi, tối quátao mò hoài mà không thấy"cái lỗ" đâu cả ^^!
Bật đèn cho bị tóm cả lũ àh?! Mày chịu khó mò đi, mò từ càng thích chứ
Tao mò nãy h rồi =.=! mò từ trên xuống dưới, từ trái qua phải mà vẫn chả thấy "cái lỗ" đâu >
Chậc, "cái lỗ" nằm phía dưới… mày mò cái gì ở trên!?
Ờ ha… àh, tao tìm ra "cái lỗ" rồi!
…….
Chết cha, đút không vô mày ơi! Hình như lỗ bé quá
Bé là bé thế nào? Thử xoay ngược lại rồi dùng sức "đẩy" mạnh vào xem?
……
Aha, đút vô rồi!
Ờ, nghe tiếng cũng phê lắm
Vậy… tao "phóng" nha
"Phóng" cái đầu mày, phải để đạica "phóng" trước!
……..
Ờ vậy thôi… xe tốt thế này mà không cho chạy =.=!
Biết điều tí đi, rút chìa khóa ra lẹ rồi mang về cho đại ca...
hết hồn chưa?
Bé Tèo năm nay 6 tuổi nhưng đãhọc trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé Tèo chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của bé Tèo và bé Tèo xin cô cho lên học bậc trunghọc. Cô giáo dẫn bé Tèo lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn vớicô giáo là ông sẽ hỏi bé Tèo một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tèo về kiến thức tổng quát, nếu bé Tèo trả lời đúng ông sẽ cho bé Tèo nhảylớp.
- Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?
- Bé Tèo : Dạ là 625.
- Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ?
- Bé Tèo : Dạ là bình phương bánkính nhân Pi
- Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ?
- Bé Tèo : Dạ khi nước sôi ở 100°C.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Tèo,câu nào bé Tèo cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòngvề kiến thức khoa học của bé Tèo và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay.
- Bé Tèo : Dạ là con cua, nó có càng lớn và càng nhỏ.
- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé Tèo : Dạ là 2 cái túi quần.
Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đànbà quăn nhiều nhất ?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé Tèo : Dạ ở Phi Châu.
- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô ?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé Tèo : Dạ là cái đầu gối.
- Cô giáo : Cái gì trong người củacô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Bé Tèo : Dạ là cái lưỡi.
- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay.
- Bé Tèo : Dạ là cái giường ngủ.

Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưngkhi vào tay cô một hồi thìcứng ra ?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
- Bé Tèo : Dạ là dầu sơn móng tay.
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé Tèo : Dạ là cây cà lem.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữavà nói với bé Tèo :
- Thầy cho con lên thẳng đại họcvì nãy giờ thầy đáp không trúng được 1 câu nào hết !!!
Cầu Chúa tha tội cho ngừi nèo suy nghĩ giống ông thầy hiệu trưởng....
Tác hại của việc viết tắt
Trong sổ ghi đầu bài lớp 12 A, thầy giáo môn văn ghi: "Đm, 10 học sinh vkl, đcmn!"
Khi cuốn sổ này đưa lên ban giám hiệu để xét duyệt cuối tháng, ông hiệu trưởng nổi giậnlôi đình gọi giáo viên ghi sổ lên mắng.
- Tại sao anh lại ghi chửi bậy họcsinh lớp 12 A như vậy?
Giáo viên phân trần:
- Thưa anh là tôi đâu có ghi bậy.Sổ không cho ghi dài chỉ ghi được ngắn nên tôi phải viết tắt,đó là: "Đi muộn, 10 học sinh vô kỷ luật, đình chỉ mười ngày". Ý tôi là đề nghị ban giám hiệu đìnhchỉ học 10 ngày đối với 10 học sinh vô kỷ luật này.
- !!!!!
Tác hại của Tiếng Việt không dấu
(tin nhắn không dấu của một emgái đáng yêu gởi cho người iu :"Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi kocan mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi,den ngay di, muon lam roi..." ---------------> bản gốc: "Anhơi em đang coi quán. Đến ngay đi anh, muộn lắm rồi. A, tiện thể mua báo mới nhé, ở nhà toàn báo cũ thôi. Mà thôi ko cần mua đâu, em vừa mất kính rồi, không nhìn được nữa anh ơi, đến ngay đi anh, muộn lắm rồi..."
Tiết Dự giờ...
1 cô giáo của 1 trường mầm non
nói với học sinh lớp mình rằng:
- Ngày mai sẽ có người đến dự
giờ lớp mình, khi nào cô nói "a"
thì cả lớp sẽ nói "con cá" nhé!
Hôm sau, đúng như kế hoạc, cô
giáo nói "a"
Cả lớp: "Con cá"
Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước
xuống bục, cô giáo bị vấp ngã
Cô giáo kêu: U
Cả lớp: "con cu"
Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : Im
Cả lớp: "con chim"
Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá
liền kêu lên: Uồi
Cả lớp:con......
Cô giáo: ặc
Cả lớp: con....
Lộ tẩy
Có 2 chị em nhà nọ cũng có nhan
săc. Một hôm cả hai ra suốitắm,cô
chị bảo: "Chán wá em ơi,ước gì
bây giờ có 1 thằng câm ở đây,2
chị em mình sẽ đè nó ra "ấy" cho
sướng , nó sẽ ko thể nói lại với ai
được".Ko ngờ gần đó có 1 thằng
dê nghe rõ hết nó liền nhảy ra và
ra vẻ ú ớ như người câm thật,2 cô
liền đènó ra làm thiêt.Một lát sau,
mệt wá cô chị bảo "Mình trói nó
lại đây,vô ăn cơm rồi trở ra
chơitiệp.Nghe vậy,thằng dê la lên :
" Ấy,các cô cứ ăn đừng trói
lại ,tôiko chạy đi đâu "
Bất lực 300%
Một cô gái tới phòng mạch của
bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ.
- Bác sĩ xem có thể làm gì giúp
em được không?
- Cô bị làm sao vậy?
- Dạ, chồng em bị bất lực 300%
rồi bác sĩ ạ.
- Tôi chẳng hiểu cô nói gì cả.
- Để em giải thích nhé. 100%
bấtlực đầu tiên thì bác sĩ hiểu là
cái gì rồi chứ ạ. Cái thứ hai là
anh ấybị bỏng lưỡi còn cái 100%
cuối cùng là anh ấy bị gẫy hết
mấy ngón tay...!!!!!!!
Toi loi cho nhung cai dau den toi

Tiep tuc
chúc [you] một ngày mới tốt lành
Tôi kôhng thể tin là tôi có thể tậht sự hểiu đợưc nữnhg gì tôi đnag đọc. Theongêihn cứu của vệin đại họcCambridge về khả năgn nậhn thức phi thờưng củatrí óc, nữnhg chữ của một từ vếit theo thứ tự như thếnào kôhng là một vấn đề. Đềiu quan tọnrg duy nấht là chữ đầu và chử cốui củamột từ pảhi nằm đúgn vị trí của nó. Nữnhg chữ còn lại cho dù haòn taòn bị xáo trộn thì bạn vẫn có thể đọcđợưc, kônhg trở nạgi gì cả. Đềiu này xãy ra đợưc là bởi vì trí óc của con ngờưi kôhng đọc tnừg mỗi chữ màlà đọc nguêyn một từ. Tậht kinh nạgc phải kôhng?
###
Ghét những loại người: - Dám làm mà ko dám nhận, lýluận thiển cận, ngộ nhận vớ vẩn - Trước mặt thì cậucậu - tớ tớ, sau lưng lại lôi cả sớ nhà người ta ra mà chửi - Mắc lỗi lại còn hay dỗi, bị phát hiện thì lại trương mồm lên ngụy biện -Haynói dối lại còn muốn thề thốt mình thật tốt - Haybốc phét mà lại cứ hét tao thề !
###
Sống...! Thì... Phải biết mình là ai. Sai thì.. Phải biết sửa Thấy lửa..........Thì...! Đổ thêmtí dầu. Thấy nhảy lầu ...thì phải....Hô to cổ vũ.....
###
-Girl: Thời gian thấm thoát thoi đưa Kiểu gìem cũng sẽ lừa được anh (^_^)
-Boy: Chỉ có hóng hớt là nhanh Lừa zai kiểu ấy tan tành kiếp hoa Trước khi tán đổ được ta Kiểu gì nàng cũng chửa ba bốn lần
###
Sự khác nhau giữa đàn ôngvà phụ nữ:
Đàn ông phát hiện ra vũ khí,họ nghĩ đến đisăn.
Phụ nữ phát hiện ra nghề đi săn, họ nghĩ đến áo lông thú.
Đàn ông phát hiện ra màu sắc, họ nghĩ đến hội hoạ.
Phụ nữ phát hiện ra hội hoạ, họ nghĩ đến trang điểm.
Đàn ông phát hiện ra ngôn ngữ, họ nghĩ đến nói chuyện.
Phụ nữ phát hiện ra cách nói chuyện, họ nghĩ đến “buôndưa lê”.
Đàn ông phát hiện ra nghề nông, họ nghĩ đếnthức ăn.
Phụ nữ phát hiện ra thức ăn, họ nghĩ đến ănkiêng.
Đàn ông phát hiện ratình bạn, họ nghĩ đến tình yêu.
Phụ nữ phát hiện ra tình yêu, họ nghĩ đếnhôn nhân.
Đàn ông phát hiện ra cách buôn bán, họ nghĩ đến tiền.
Phụ nữ phát hiện ra tiền, và đàn ông gặp tai hoạ từ đó!
###
[Fun 18+] Cách đổi vận năm2012 của 12 cung . . . . SongTử: Trần truồng đi ngủ Thiên Bình: Bận đồ lót màu đỏ Kim Ngưu:Xem tiểu thuyết boy love Hổ Cáp: Trần truồng đi bơi Nhân Mã: Hát điệu blowjob Song Ngư: Xem porn Bạch Dương:Uống rượu vang đỏ Ma Kết:Chụp ảnh sex)))))))) Cự Giải: Ngủ với đàn ông Xử Nữ: 7 ngày không tắm Sư Tử: Tìm ai đó và hôn cuồng nhiệt

Viet nam vo doi
Một ngày đẹp trời 3 người đàn
ông đại diện cho 3 châu lục họp
nhau lại,
quyết định mở cuộc thi xem ai là
người đàn ông nhất hành tinh.
Muốn thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng, to...phòng 1 có 1000
lít
rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung
dữ, phòng 3 có một ... cô gái trẻ,
đẹp,
xinh, dễ thương, đáng iu...(mệt wa)! Ai muốn giật giải phải uống
hết
1000 lít rượu, đánh chít con hổ ,
và phải ... xxx 1000 lần với cô gái
(ặc).
Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2
ngày 3 đêm sau người ta khuân
xác anh vứt ra ngoài
Pháp tự hào với sự lãng mạn và
quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ
trước. Được 231 lần... xxx thì người ta khuân xác vứt ra ngoài.
Còn mỗi bố Việt nam, chặc
lưỡi :thôi làm phát rượu đã tính
gì tính sau.
Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo
đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú gào
thét kinh hoàng suốt một ngày,
sáng hôm sau người ta vào mang
xác con
hổ vứt ra ngoài.
bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè :
"Say quá, có ai chỉ cho tôi biết
phòng con hổ ở đâu ko"!!!???!!! 2. Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên
quốc gia đi qua tất cả các nước
trên thế
giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư
bảo rằng cứ đi qua đất nước nào
ông ta ko cần nhìn cũng biết. Mọi người
ko tin bèn bảo ông ta làm thử.
Ông ta
thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu:
“- Ở đây nóng quá! Chắc là
California Mỹ rồi”. Một lúc sau ông ta lại
thò tay ra ngoài và bảo: “- Chà!
Lạnh
thật! Đến Matxcova rồi!!” Đúng
2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi
rụt vào nói: “- Mất cái đồng hồ đeo
tay. Đúng đây là Việt Nam
rồi !!” 3. Trong một cuộc họp, phía Nga
bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái
bậy ngoài
đường, phía VN bảo: "làm đ.. gì
có chuyện đấy!". Phía Nga nói
"Đêm nay bọn tao xách AK-47 điquanh hồ
Tây, thấy thằng nào đái bậy là
xử luôn.
Phía VN ok. Sáng hôm sau VN
thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN
cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi
quanh quảng trường đỏ và làm
như bọn Nga. 2
chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt
vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy
1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá
nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm
sau, báo
chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ
VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn
chết khi đang làm nhiệm vụ." -> thành thật
chia buồn với 2 bác VN 4. Trên máy bay có chở tổng thống
Mỹ, Bill Gates, Đức giáo hoàng
và một
anh Việt Nam, đang bay qua Đại
Tây Dương thì máy bay có sự
cố. Viên phi công chạy ra nói:
- Phải nhảy dù thôi máy bay hỏng
nặng quá ko sửa dc!
Rồi lấy một cái dù phóng xuống
ngay. Lúc đó kiểm tra lại mới
biết hiện chỉ còn 3 cái dù. Tổng thống Mỹ nói:
- Tôi là người quan trọng nhất
nên tôi phải sống! Rồi lấy một
cái dù nhảy ra ngoài. Bill Gates
nói:
-Tôi là người thông minh nhất tôi cũng cần sống!
Rồi quơ vội cái dù nhảy ra ngoài.
Lúc này Đức Giáo Hoàng nói :
-Cha sống đã lâu rồi nên con hãy
lấy dù nhảy ra ngoài đi.
Anh VN trả lời: -Ko cần vậy đâu cha ơi! Thằng
thông minh nhất thế giới vừa ôm
cái mùng của con nhảy ra ngoài
rồi!
Tiep tuc
Trong một hội nghị quốc tế về
trồng trọt, đài biểu Pháp phát
biểu:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào
ngày 15-5 và thu hoạch vào 15-8.
Ðại biểu Anh: -Chúng tôi trồng khoai tây vào
vào ngày 15-5 nhưng thu hoạch
vào 15-7 sớm hơn hẳn một tháng.
Ðại biểu Mỹ:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào
vào ngày 15-5, nhưng thu hoạch vào 15-6 sớm hẳn hai tháng.
Ðại biểu Việt Nam :
-Chúng tôi trồng vào ngày 15-5
và thu hoạch vào 16-5
Cả hội trường:
-Cái gì, chỉ có một ngày đã thu hoạch được?
-À vâng, đúng lúc đấy chúng tôi
thèm ăn khoai tây đến nỗi không
chịu được. b
Trong hội thi Ðỉnh cao Khoa học
Kỹ thuật Thế giới, các cường
quốc
trênthế giới đang đưa ra những
bằng chứng để chứng tỏ mình có
trình độ khoahọc cao nhất:
Ðại diện của Nhật đứng lên phát
biểu: "Chúng tôi vừa mới hoàn
thiện
mộtloại tàu vũ trụ mới không
người lái, dùng để thám hiểm sao Hoả.
Tínhnăng tác dụng của tàu này
thì nhiều vô kể, nhưng nổi bật
nhất là nó
cókhả năng bay sát bề mặt Sao
hoả.." Ban giám khảo nhao nhao phản
đối: "Phét, làm sao có thể bay sát
được. Bề mặt sao Hoả rất gồ
ghề.."
Ðại diện của Nhật cắt lời: "Tất
nhiên. Chúng tôi phải có một sai số khoảng 20cm"
Ðến lượt đại diện của Mỹ:
"Chúng tôi cũng vừa chế tạo ra
tàu ngầm loại mới, có thể lặn sâu
và đi sát lòng biển.."
Ban giám khảo cũng không tin:"Làm sao đi sát được? Bề mặt
của đáy biển cũng rất lồi lõm.."
"Phải, cũng như Nhật Bản, tàu
của chúng tôi có sai số là 20cm"
Bỗng đại diện Việt Nam lên
tiếng: "Nếu như vậy, nước tôi vừa phát kiến ra phương pháp đẻ
bằng rốn.."
Cả ban giám khảo, đại diện Nhật,
đại diện Mỹ đều phản đối:
"Không thể có chuyện ấy
được!?!" Ðại diện Việt Nam bìnhthản nói :
"Dĩ nhiên, chúng tôi cũng có tính
tới sai số là 20cm.." 7. Một anh chàng Việt vào 1 quán
ba ở Mĩ. Anh ta gọi một chai
Vang.
-Chai Vang này giá 100 đô, xin
phiền anh gửi tiền trước - chủ
quán tỏ ra cẩn thận. Sau khi uống nữa chai, anh chàng
rút tiền ra trả và thách ông chủ
quán.
-Ông nghỉ sao nếu giờ tôi có thể
cắn mắt bên trái của mình?
-Nếu được thì tôi tặng anh chai Vang- chủ quán tỏ vẻ giễu cợt.
Ngay lập tức, anh ta moi mắt giả
từ mắt trái ra bỏ vào miệng cắn.
-Lần nữa nhá, bây giờ tôi sẽ cắn
mắt phải của mình.

-200 đô cho anh!- chủ quán vừacay cú vừa nghĩ " mình thắng
chắc, chả lẽ nó mù sao!"
Lần này anh ta tháo hàm răng giả
rồi cắn vào mắt phải.
Ông chủ quầy kinh ngạc cầm 200
đô đưa cho anh ta. -Lần cuối này, 500 đô nếu tôi
đứng đây mà đái được vào chai
rượu đằng kia, Okie?
-Chơi luôn. "Tỉnh còn ko làm
đựoc huống hồ thằng say này"
Rồi anh ta bắt đầu đái vung vãi ra khắp bàn mà chẳng vào chai
giọt nào.
-Thế nào, chấp nhận thua chứ?-
người chủ quán hí hững.
-Không sao, dù sao tôi vẫn thắng,
vì tôi vừa cá 1000 đô với ông bàn bên
kia là có thể đái ra cả quán mà
ông chủ quán bar vẫn cười. !
Cuộc thi mỹ thuật quốc tế. Đề
tài là vẽ về nạn đói.
Các danh họa các quốc gia tham
dự. Nào là gầy đét, xương khô,
chết đói. Một bức tranh của Ngađạt nhất,
Mỹ thứ nhì và Nga thứ 3.
Còn Việt Nam đạt giải nhất. Bức
tranh vẽ mộ cái lỗ hậu môn găng
đầy
mạng nhện. (Đói thì lấy gì ra mà ị?!!!). Việt nam đoạt giải đặc
biệt!!!
Năm sau cuộc thi tiếp diễn. Yêu
cầu các nước không lặp lại đề tài.
Việt
Nam lại vô địch. Các bạn bít tranh Việt Nam vẽ gì không? Đó
là một
người khỏa thân ngồi nhìn lên bầu
trời nắng. Một tia nắng lọt vào
cái
mồm đang há ra của người đó, và tia năắng lọt ra tận... lỗ đít và
chiếu
xuống đất một chấm nắng nhỏ.
Ko có gì ăn, ruột như... cáp
quang!!!!!!!!!!! 9. Hằng năm vào dịp Noel thế giới
có tổ chức cuộc thi những người
dũng cảm
nhất hành tinh. Như thường lệ,
năm nay ba nước Mỹ, Nhật và
Việt nam lọt vào vòng chung kết. Phần thi đầu
tiên đêm chung kết là của Thí
sinh Mẽo
:
Anh này từ từ bước lên sân khấu.
Anh móc ra một khẩu ru lô với ổđạn
đầy ắp 6 viên. Sau đó anh dốc
bớt một viên ra khỏi ổ đạn. Lắp
lại vào
súng xoay ổ ru lô một vòng và
thản nhiên đưa lên mang tai bóp cò.
“Đoàng”, thí sinh Mẽo lăn quay
ra chết tức thì trong nhiều tràng
pháo
tay của khán giả và ban giám
khảo. Phần thi thứ hai là của Thí sinh
Nhựt Bổn :
Anh này nhanh gọn hơn không
rườm rà, vừa lên sân khấu anh
liền ngồi
phệt xuống, rút đoản kiếm Samurai và trong chớp mắt mổ
bụng soạn nguyên
bộ đồ lòng của mình ra trước
mặt. Chưa đầy phút sau anh cũng
ra đi về
nơi xí cũn giống như thí sinh Mẽo để lại nhiều tràng pháo tay và
tiếng
hoan hô vang dội.
Đến lượt thí sinh Việt Nam :
Đây là phần được mọi người
mong chờ nhất vì Việt nam hiệnvẫn là đương
kim vô địch của năm trước. Thí
sinh nhà ta thong thả đẩy một cái
hòm
bằng gỗ ra giữa sân khấu. Sau đó
anh tiếp tục thong tha rút ra một chiếc cưa và bắc ghế ngồi cưa cái
hòm. 5 phút rồi 10 phút trôi qua, anh
vẫn tiếp tục cưa. Phía dưới đã
có
nhiều tiếng la ó huýt sáo của đám
đông khán giả quá khích. Ban
giám khảo thì cũng tỏ vẻ sốt ruột. Một
thành viên ban giám khảo chạy
lên sân
khấu nói gì đó với chàng thí sinh.
Chàng liền nhoẻn miệng cười và
tháo tung hòm gỗ ra. Bên trong là một
quả bom xanh mướt ánh thép.
Toàn bộ
khán giả đang hò la huýt sáo
bỗng im bặt. Vèeeeeeo!!! Cả BGKvà khán giả ko nhìn thấy
người nào nữa. Tất nhiên, thằngVN vẫn tiếp
tục giữ ngôi vô địch!!! 10. Một ngày kia, Mỹ quốc sản xuất
dc 1 con tàu vũ trụ ngon và họ
mời đại
diện của các quốc gia tiên tiến về
hàng không vũ trụ, còn bố trí cho
01 thằng Việt Nam đi bay thử
chuyến đầu tiên.
Tàu bay đi ok, nhưng bay về thì
máy báo hỏng ở đâu đó rất nặng. Thằng Mỹ thấy vậy bảo :" chúng
mày yên tâm, nghề của tao chờ
tao 2phút
" .Rồi vào khoang máy. 1 tiếng
sau, nó bò ra mặt mày phờ phạc,
nói :" đm đéo biết hỏng đâu a e mình
chết rồi "
Thằng Pháp thấy thế bảo :" đờ
cờ mờ, ngu còn oai, lui ra bố làm
cho 30s thôi :> "
30 phút sau thằng pháp đi ra ĐM, chịu mày ạ". Vừa lúc đó có MAIL từ trái đất
gửi lên cho thằng Việt Nam .
Thằng VN
lúc này mới bảo :"Để em thử coi
" 2 thằng kia nhìn thằng VN
cười :" bố cái thằng Farmer biết cái lozl gì
mà làm "
Thằng ku VN lẳng lặng đi vào,
5s sau đi ra máy chạy ngon ơ
trước sự ngạc nhiên và thán phục
của 2 thằng kia và bọn trên tàu. Tàu vừa hạ cánh thì đại diện các
quốc gia tức tốc đi tìm lý do vì
sao
thằng VN tiến bộ về Vũ trụ học
như vậy. Các cơ quan điều tra bí
mật đi tìm hiểu nội dung bức điện.
Sau này khi công bố kết quả điều
tra lại thì bik thằng VN ko sửa gì
mà
chỉ đánh 1 bức điện về cho sếp ko
rõ nội dung, chỉ biết sếp nó trả lời
:" ĐM mày! "luộc" cái gì rồi thì
trả lại mau!!!"

Trên 1 chuyến máy bay có 2
người Việt Nam, 2 người Nhật, 2
người Pháp và 2 người Đức.
Chuyến bay vào vùng gió xoáy
của Bão lớn.
Cơ trưởng thông báo và phi hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số
người
trên máy bay để giảm tải trọng,
hy sinh cứu những người còn lại.
Nghe thế, lập tức 2 người Pháp
đứng dậy hét lớn: "tinh thần napoleon bất diệt!!!" rồi nhảy
xuống.
Bay được thêm 1 lúc, tình thế
yêu cầu muốn đảm bảo an toàn
phải hy sinh bớt số người trên
máy bay để giảm tiếp tải trọng. Không chần chừ 2 người Nhật
đứng dậy hét lớn: "tinh thần
samurai bất diệt!!!!" rồi nhảy
xuống.
Bay được 1 lúc, Phi hành đoàn
nói nếu hy sinh 2 người nữa đểgiảm tải trọng thì sẽ an toàn, nếu
không khả năng sẽ rơi!!!
Lập tức, 2 người Việt đứng dậy
hô to:"Việt nam vô địch!!!!" rồi
đạp 2 thằng Đức xuống!!!!!!!!!!! 12. Ba nước Đông Dương: Việt Nam,
Lào, Campuchia mở cuộc thi xem
ai ở dơ
nhứt. Đề thi do BGK ra là một cái
chuồng heo 1 năm không dọn dẹp
(miễn bàn ) và ai vào đó ở lâu nhất sẽ là
người thắng cuộc.
Campuchia của đại diện của mình
thi trước, anh chàng này ở hết
ngày thứ
nhất thì chịu không nổi bèn chạy ra ngòai. Đến lượt nước bạn Lào,
anh
này thì khá hơn, ngày 1 bình
thường, ngày 2 bình thường,
nhưng qua ngày
thứ 3 BGK phải gọi xe cấp cứu để cứu anh này ra vì ngạt thở.
Đến lượt
đại diện của nước Việt Nam, anh
này vào chỉ 5 ... phút bỗng ... tất
cả
heo phải chạy ra ngòai hết nhưng nó chỉ chạy có 3 chân thui còn
một
chân phải bịt mũi. Đến nước này
thì BGK đành phải trao ngôi vô
địch cho
anh chàng nước Việt Nam 13. Cóba chú Mỹ, Pháp, Việt nam đi
chơi trên tàu, bị đắm, dạt vào
hoang
đảo. Một vị thần hiện lên, bảo :
"Ta cho mỗi người một điều
ước". Chú Mỹ bảo : "Con ước gì được
về lại Mỹ." Thế là chú ta về lại
Mỹ, lái xe vèo vèo ở New York .
Chú Pháp bảo : " Con ước gì
được về lại Pháp." Thế là chú ta
lại về Pháp, thấy mình đang loăng
quăng ngắm gái ở chân tháp
Eiffel.
Chú Việt nam bảo : "Ước gì hai
thằng kia quay trở lại đây với
con." Thế là cả ba chú lại cùng ngồi
méo mặt trên hoang đảo. 14. Ở Mỹ hằng năm đều tổ chức cuộc
thi vắt sữa bò. Năm nay, qua
vòng loại ban tổ chức chọn được
ba thí sinh vào chung kết. Anh chàng đến từ Úc sau 2h đã
bước ra với 6 thùng sữa lớn
anh chàng từ Hà Lan cũng sau 2 h
nhưng anh lại vắt đựoc tới 8
thùng
Chàng Trai Vn đi vào và bắt đầu vắt...1h .....2h...3..... trôi qua.
BTC đợi mãi không thấy anh
chàng VN bước ra nên đoán anh
ta sẽ thua.
Đang định trao giải cho anh chàng
Hà Lan thì anh VN bước ra với 1/2
thùng sữa
BTC hỏi :
-tại sao trong vòng 4h mà anh chỉ
vắt được bằng này sữa?
anh chàng đến từ VN trả lời! -TSbố thằng nào nó cho nhầm tôi
con bò đực, được 1/2 thùng là
khá lắm rồi đấy!
Và thế là anh nông dân VN đã
được trao giải nhất 15. Nước Nga tổ chức Thế vận hội
OLIMPIC. thấy thằng em Việt
Nam bao năm
lăn lộn mà chưa được cài huy
chương vàng nào cả. Năm đó, các
nội dung thi có nội dung: "Bơi vượt
chướng gại vật!"
Điều đặc biệt nữa là nội dung thi
không được nêu rõ, nước nào
tham gia thi thì đăng ký đến
ngày đến thi đấu luôn! Ngày thiđấu nội dung Bơi vượt
chướng ngại vật.
10 nước có nến thể thao"Đường
đua xanh" nổi bật tập trung tại
điểm xuất phát. Ngoài ra có Việt
Nam nữa. Vỗ tay!!!! Hồ bơi rộng mênh mông, nội dung
phổ biến là bơi đến đích đầu tiên
là
đạt huy chương vàng. Có chút
lưu ý là cần vượt qua chướng
ngại vật. Rồi có 10 xe tải quân sự đặc
chủng của Nga chạy vào cạnh hồ
bơi, mở
thùng ra, trên mỗi xe có... 10 con
cá sấu Amazone thuộc loại"hàng
khủng". Cá sấu được đổ xuống hồ.
Rồi trọng tài bắn súng xuất phát.
11 VĐV im lặng nuối nước bọt
nhìn đàn
cá sấu. Bỗng VĐV Việt Nam
nhảy ùm xuống nước, tay chân đập loạn xạ về
phía đích. Bám đích nhảy lên bờ
trong tiếng vỗ tay và ánh đèn
FLASH và
máy quay. Huy chương vàng
được xác lập. Các PV đua nhau đưa ra câu
hỏi:"Động lực nào làm anh dũng
cảm thế?"
VĐV gạt đám đông bước ra
ngoài. Câu hỏi lại tiếp tục: "Anh
tìm ai? Ai sẽ là người được anh thông báo đầu tiên?"
"Đ.mẹ, tao tìm thằng điên nào
đẩy tao xuống hồ cá sấu, may bơi
được qua
bờ mà lên không thì... đ.m nó
thằng nào?... Đ.m nó, "Són ra wần còn
đâu!!!!!!!!!"

Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt
Nam, và Trung Quốc đều lọt vào
vòng chung
kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh
nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất
với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ
phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ
của VN.Họ
lên phương án sẽ bắt chước hoạ
sỹ VN để tránh bị chơi xỏ. Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống,
hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một
con hổ
rât oai phong. Ðến lượt anh chàng
VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt
luôn quần, nhúng mông vào chậu màu
rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ
Mỹ thấy
vậy, cũng bắt chước, tụt quần
nhúng mông vào chậu màu và ngồi
lên tờ giấy.
Ðến lúc công bố giải, thấy Việt
nam được nhất vì vẽ nhanh và
đẹp, phía
Mỹ bèn kiện :"Tại sao cũng vẽ
giống nhau mà VN lại được nhất?". Ban
giám khảo trả lời: "Vì VN vẽ
quả cà chua có cuống, còn phía
Mỹ vẽ quả
cà chua không cuống". !!!!!!!! 17.
Ba tên không tặc khống chế một
chiếc máy bay quốc tế chở
khách. Trên
máy bay trong số đông hành
khách có cả một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm
khách Tàu và có duy nhất một
chú Việt Nam . Bọn cướp trang
bị súng ống
ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi
người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ
trang sức. Bỗng kiếm quang lấp
loáng, người khách Tàu đã rút
thanh Phi
long đoạt mệnh ra xả một tên
cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại
đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay
người kiếm khách nọ. Cùng lúc
chàng
cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai
khẩu Côn xoay to tướng nhanh như cắt
vẩy đạn vào hai tên nhưng cuối
cùng anh cũng bị hạ sát vì hai tên
kia
nhanh không kém.
Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừđừ tiến lại phía bọn cướp.
Chúng sững
lại trong vài giây rồi nhất loạt xả
tiểu liên vào người anh. Nhưng,
kỳ
lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không
hề hấn
gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng
vì quá hoảng sợ.
Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm
lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi:
- "Tại sao anh lại chống được đạn
của chúng tài tình đến vậy?".
Chú Việt Nam thản nhiên trả lời:
- "Có bí quyết gì đâu".
Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng
xe đạp, nồi áp suất các loại! 18. Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì
người Mỹ đã nói là làm.
Thế nhưng người Mỹ lại sợ
người Nhật vì người Nhật làm
xong mới nói.
Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì
người Trung
Quốc không nói cũng làm. Người
Nhật luôn đề phòng người Trung
Quốc vì
Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực quân sự.
Vậy xin hỏi người Trung Quốc
sợ ai, đó là người Việt Nam,
người Việt Nam nói một đằng
làm một nẻo bố ai biết đâu mà lần
-----> Viet Nam Pro .... 19. Trên Con Tàu Victoria đủ quốc
tịch, Thuyền trưởng báo động
khẩn cấp tàu
sắp chìm, nhưng không ai chịu
mang áo phao nhảy xuống biển
hết. Đang lúc rối trí, viên phó chỉhuy liền
thủ thỉ "sếp cứ xuống trước đj,
em
có cách cho mấy đứa này nhãy
xuống".
Quả nhiên sau 5 phút, tất cả mọingười đều nhãy xuống biển.
Được hỏi, viên phó chỉ huy cười
mỉm nói :
- VỚi người Anh, tôi nói "nhảy
cầu là môn thể thao quý tộc, lại
rất hợp thời trang, mời ngài nhảy ạ" .
- Với người Đức, tối nói "Anh
phải nhảy, đó là mệnh lệnh tối
cao"
- Với người Nga "Đó là một hành
động cách mạng rất đáng khen"- Với người Pháp "anh không
thấy làm vậy rất lãng mạng sao"
- Với người Mỹ "yên tâm, anh đã
đóng Tiền bảo hiểm rùi mà"
- cuối cùng tới người Việt Nam :
"bọn họ nhảy hết cả rùi, mình cũng nhảy luôn đj ha" 20.
Hội nghị Quôc tế Việt nam đăng
kai. Chủ tịch Triết mời Tổng
thống mỹ
BUSH và TT Nga MEDVEDEV
thăm Hà Nội bằng trực thăng. Bavị nguyên thủ
ngồi trên máy bay.
TT Bush tỏ ra hoành tráng: Bọn
mày có tin tao ném xấp tiền 100
USD xuống là hôm sau cả Hà Nội
xôn xao không? MEDVEDEV cũngko kém: Thế
bọn mày tin tao ném cái bóp tao
xuống, hôm sau cả Việt Nam xôn
xao không?
Mr Triết cười nhạt: Thế bọn
mày có tin tao túm cổ thằng phicông ném xuống, hôm sau cả thế
giới xôn xao không?

Bác sĩ hỏi :- anh sao mà vào đây ?
- tôi điên rồi, vì tôi không rõ tôi là ai hết ?
Bác si nhíu mày :- anh có thể nói rõ hơn không ?
chuyện là thế này :- vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con riêng ở VN. Bây giờ cô bé đã là một thiếu nữ trưởng thành . Mới đây, bố tôi về bên cưới cô ấy.
Bác sĩ bảo :- chuyện thường thôi.
- nhưng kẹt một cái là vợ tôi trở thành mẹ vợ của Bố tôi.
- cũng không có gì phạm pháp. Vì dẫu sao cô bé và Bố anh cũng không cùng một huyết thống.
- nhưng tôi trở thành ... cha vợ cũa Bố tôi.
Bác sĩ đáp :- thì bắt buộc vậy! đó là ngôi thứ xã hội đặt ra mà!
- nhưng mới đây con gái của vợ tôi sinh một đứa con trai. Thằng đó tôi phải xem là emcùng cha khác mẹ với tôi.
- ummmm ....đúng! Không thể gọi khác được.
- nhưng đồng thời tôi và vợ tôi là ông ngoại của nó.
- ơ .........ơ quả là không sai !
- mới đây vợ tôi sinh được 1 đứa con trai. Vậy là đứa con gái riêng của vợ tôi là con ghẻ của tôi , tức là mẹ kế tôi, đồng thời là chị của đứa con tôi, vừa lại là bà nội của nó. nói cách khác : con tôi là em tôi và cũng là cậu tôi vì là emcủa mẹ kế tôi .
- Ơ.............ơ đúng rồi !! phải gọi thế thôi !!!
- như vậy vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành Dì ghẻ của mẹ nó .Còn đứa con tôi là cháu tôi, và là......ông nội của tôi và là anhcủa vợ tôi.
Vậy bác sĩ xem tôi là ai ???? Tôi điên rồi.........
Bác sĩ la lên :- Thôi, anh đừng kể nữa, tôi cũng điên rồi ?
sai box thì mod lếch hộ nhé đừng del bài em
_________________
Hồng đẹp là hồng có gai.
Gái đẹp là gái nạo thai nhiều lần:]
Một tên cướp trên máy bay hét to: "Tất cả phụ nữ phải bỏ tất cảđồ trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp". Mọi người sợ hãi, nhanh chóng tháohết đồtrang sức nộp cho tên cướp. Duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu động tĩnh, tay vẫn đeo đầy nhẫn. Têncướp nổi giận bước tới quát: - Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi? Bà giànở nụ cười nhảm hiểm: - Hí... hí... Đồ quỷ sứ! Nói thì phải giữ lời đấy nhé
Thuở còn hồng hoang, chân là một thứ quý hiếm, các loài vật nói chung chỉ có một chân, chó thì có 3 chân, thậm chí Eva sinh sau đẻ muộncòn không có chân nào. Riêng con bò, nhờ có dòng sữa ngọt ngào, đuợc Thuợng đếcho hẳn 8 chân.
Một hôm bò gặp vịt, vịt kêu ca: tôi chỉ có 1 chân thật là bất tiện,anh lại có nhiều thế kia, hay là anh nhường bớt cho tôi 1chân. Bò thương tình, để lại cho vịt 1 chân. Từ đó vịt có 2 chân, tuy nhiên mỗi khi ngủ, theo bản năng cội nguồn vịt lại co 1 chân lên.
Hôm khác bò gặp chó, chó kêu: tôi chỉ có 3 chân thật là bất tiện,anhlại có nhiều thế kia, hay là anh nhường bớt cho tôi1 chân. Bò thương tình, để lại cho chó 1chân. Từđó chó có 4 chân, tuy nhiên mỗi khi đi tè, theo bản năng cội nguồn chó lại co 1 chânđó lên.
Tiếng lành đồn xa Eva cũng mò đến bò để xin chân. Xúc cảm trước thân hình tuyệt vời của Eva bò nhường hẳn 2 chân. Từ đó phụ nữ có 2 chân. Tuy nhiên mỗi khi"..abc.." theo bản năng cội nguồn họ lại co cả 2 chân đó lên
Trong bản đồ nho nhỏ
Có Châu Á to to
Trong Châu Á to to
Có đất nước nho nhỏ
Trong đất nước nho nhỏ
Có thành phố to to
Trong thành phố to to
Có con đường nho nhỏ
Trên con đường nho nhỏ
Có ngôi nhà to to
Trong ngôi nhà to to
Có căn phòng nho nhỏ
Trong căn phòng nho nhỏ
Có cái giường to to
Trên cái giường to to
Có bà vợ nho nhỏ
Bên bà vợ nho nhỏ
Có ông chồng to to
Ông chồng tuy to to
Nhưng cặp mông nho nhỏ
Trên cặp mông nho nhỏ
Là cái quần to to
Trong cái quần to to
Có cái quần nho nhỏ
Trong cái quần nho nhỏ
......
Có cái gì đó....lúc nhỏ lúc to
Chiến tranh và hòa bình
Một người lê chiếc chân khập khiễng của mình trên đường thìthấy 1 người đi ngược chiều cũng trong bộ dạng như vậy, ông ta tỏ vẻ đồng cảm, chỉ vào chân mình rồi nói:
- Chiến tranh vùng vịnh, cách đây 20 năm!
Người kia cũng nhăn nhó chỉ vào chân mình trả lời:
- Cứt chó, cách đây 20 mét!
Hai con ruồi nhặng đang đậu trên đống cứt....
- Con thứ 1: oánh rắm Bủm.....rồi nhe răng cười.
- Con thứ 2 cau có: Thằng này bẩn vl.....mày không biết là tao đang ăn à???
Hai con chuột đang bảo nhau
- Cậu lúc nào cũng kêu “chít chít” thật đúng là lạc hậu quá. Một con chuột hiện đại sẽ khôngkêu như thế đâu.
- Thế tớ phải kêu như thếnào mới giống con chuột hiện đại?
- Phải kêu “click, click”, rõ chưa ?

Ngựa vằn yêu hươu con lắm, nhưng lúc tỏ tình lại bị từ chối, ngựa vằn đau khổ hét lên :
Vì sao?? Tất cả là tại vì sao???
Hươu con sợ sệt trả lời :
Mẹ em nói rồi, những ai xăm mình đều là người xấu
Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: Chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặngđến hơn 1 kg...
Các phóng viên từ khắp thế giớiđến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này...
Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi:
- Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?
- Miễn bình luận!
- Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?
- Không!
- Vậy ông có dự định gì cho thờigian sắp tới?
- Thiến thằng đà điểu khốn nạn!
Ở một ngôi làng nọ có haivợ chồng trẻ,và ông bố chồng bị mù ca hai mắt,cùng sống một ngôi nhà!
sau một thời gian hương lửa mặn nồng chẳng may người chồng bị ốm nặng,nhắm không qua khỏi anh ta bèn gọi vợ đén dặn dò lần cuối,anh ta dặn vợ đừng cúng kiếng gì khi giỗ,để tiền còn lo cho cho ông già,anh ta chỉyêu cầu cô vợ cúng cho anh ta món gì anh ta thích nhất khi còn sống,thế rồi anh ta nhắm mắt xuôi tay!
cuối cùng rồi cũng mồ yênmả đẹp!thời gian thấm thoắt trôi qua!mới đó mà đã dến ngày giỗđầu,sáng hôm ấy chị vợ chuẩn bị đi chợ để mua đồ cúng,nhưng chị ta chợt nhớ đếnlời dặn của anh chồng,nghĩ đi nghĩ lại,cuối cùng chị chợt nhớra món anh chồng thích!thếrồi,chị ta quay trở vào nhà! tắm rửa thật sạch rồi... leo lên bàn thờ nằm để anh chồng ... hưởng!phần ôngcha già cũng nhớ đếnngày thằng con qua đời,hôm ấy ông cũng dếnban thờ thắp nhang cho con! sẵn tiện xem thử đứa con dâu có cúngkiếng gì không!
ông đưa tay sờ sờ trên ban thờ,đụng ngay đầu tóc của cô con dâu,ông gật gù:
- ờ ,con bé nay thế mà khá! muacả đầu heo về cúng chồng nó đây này,nhưng mà sao lại đoảng thế,mua đầu heo gì lại không cạo lông????
lúc này cô con dâu hoảng quá không biết làm gì hơn là nằm imchịu trận,ông già lại tiếp tục xuống ... đến ... ,ông lại lẩm bẩm:
- ừ!lại cả hai chén cơm cúng còn nóng hôi hổi đây này!
lại tiếp tục,lần lần xuống nữa,đến bụng;
- ái chà! lại cả thịt mỡ nữa,nhưng sao lại không cắt ra lại để nguyên cả miếng thế này thì làm saomà ăn ????
tiếp theo,tới chỗ_mà_ai_cũng_biết_là_cái_gì_đấy:
- uh! con bé thế mà khéo,lại nhớcả thằng chồng nó thích ăn rau sống nên mua cả dĩa rau sống nữa! nhưng mà ... sao lại toàn là cọng khôngthế này ????
đến lúc này thì chị con dâu không chịu nổi nữa nên xịt cả nước ra
làm ướt cả tay ông già, ông lão giật mình:
- "đổ mẹ nó chén nước mắm rồi"
hai vợ chồng nhà nọ đánh gôn thì vô tình làm bể kính của ngôi nhà gầnđó. Họ quyết định vào đểxin lỗi. Vừa vào đến cửa, họ thấy có 1 cái chai bể và 1 ngườiđàn ông ngồi đó. Họ nói :
- Xin lỗi anh vì chúng tôi đã làm vỡ kính nhà ông, xin cho chúng tôi được bồi thường.
- Người đàn ông trả lời : “ cảm ơn các người đã giải thoát cho ta sau 1000 năm bị giam cầm, giờ ta cho các người 3 điều ước,do chỉ có 2 người nên điều ước thứ 3 sẽ là của ta”. Rồi người đàn ônghỏi người chồng: “ông ướcđiều gì?”.
Người chồng trả lời: “Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD”
“Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng”.
Vị thần quay qua người vợ và hỏi: “Còn điều ước của bà là gì?”
“Tôi muốn có một ngôi nhàở mỗi nước trên thế giới.”
“Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấychủ quyền của các ngôi nhà này.”
Người chồng hỏi vị thần: ” Vậy điều ước của ông là gì?”
“Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 nămvà suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ướccủa ta là được gần với vợ ông."
Hai vợ chồng nhìn nhau một hồivà cuối cùng người chồng nói:
“Được thôi, với 1 triệu USDmỗi tháng và tất các cácngôi nhà trên thế giới, tôinghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?”
Người vợ trả lời: “Em đành phải đồng ý thôi”
Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ…
Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:
” Này, chồng em bao nhiêutuổi vậy?”
“40, sao ông lại hỏi tuổi?”
” Thật không thể tưởng tượng! Bởi vì đã từng tuổinày rồi mà ông ta còn tinlà có thần thánh !
Có một anh lớn rồi mà còn bị mắc bệnh hay tè dầm trong đêm mà mà xấu hổ không dám thổ lộ cùng ai. Sau khi suy nghĩ một thời gian dài, anh quyết định đi gặp bác sĩ. Bác sĩ hỏi :
- Trước lúc bị, anh có nằm mơ gì không?
- Có, thưa bác sĩ. Tôi thấy một con qủy nhỏ đến và nói với tôi:"Chúng mình tè nhé".
- Ok - bác sĩ nói- Đây là 1chứng bệnh tâm lý. Lần sau gặp con qủy thì nói với nó rằng anh đã đi tè rồi là đc.
Mấy hôm sau, anh ta lại lọ mọ đến. Bác sĩ hỏi:
- Thế anh có nói với con qủy như tôi dặn không?
- Có, thưa bác sĩ.
- Anh không bị tè dầm nữa chứ?
- Không, thưa bác sĩ. Nhưng khi tôi nói với nó như vậy, nó gật đầu và bảo: "Ừ! Thế thì chúng mình cùng nhau ị một cái vay

Cô bé ra công viên chơi thấy một thằng bé đang đá bóng. Thằng bé nhìn cô bé chế giễu:
- Tao có trái bóng đẹp không này? Mày có không?
Cô bé oà khóc chạy về nhà kể với mẹ.1 lúc sau cô quay lại cv với 1 quả bóng to hơn đẹp hơn.
Thằng bé thấy thế tức lắm. Hômsau cô bé ra cv thấy thằng bé hôm qua đang đi xe đạp.Thằng bé nhìn cô bé khoe khoang:
-Tao có xe đạp đẹp không?Mày có không?
Cô bé lại khóc chạy về nhà kể với mẹ.Một giờ sau cô quay lại cv với 1 chiếc xe đạp tuyệt đẹp và kiêu hãnh nhìn thằng bé.Thằng bé tức lắm, tụt quần xuống đầu gối chỉ vào chỗ ấy gào lên:
-Mày sẽ không bao giờ cócái nàyđâu!
Cô bé oà khóc bỏ chạy và chỉ một lát sau đã thấy cô bé trở lại.Cô bé đứng trước mặt thằng bé, tốc váy lên và chỉ vào đó hétto:
-Mẹ tao bảo chừng nào mà tao còn có cái này thìtao muốn bao nhiêu cái như mày cũng có!

Nhieu roi, bua nao up tiep